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Mila, ¿por qué?
Autor: Gabi.
Ha insistido mucho Gabi. Pero nada es para siempre.
¿Hay lista de bodas?¿Qué os regalamos?
Autor: Gonzalo.
Nos hace felices celebrar nuestra boda con la familia y los amigos. Vosotros sois el regalo. Para los que insistís, aquí tenéis un número de cuenta: ES62 2100 3226 0613 0044 6071
¿A qué hora empieza la ceremonia?
Autor: Anónimo.
Nos casamos a las 13:30 h en La Casa de Mónico. Paquito, esta vez deberías llegar antes que tu hermana.
¿Cuáles son las normas de etiqueta?
Autor: Saúl.
Hay que ir vestido y preferiblemente aseado. Mejor sin chándal. Intenta evitar a mi madre el trago de verte la zanja.
¿Al novio le va a entrar el traje?
Autor: asdyigf.
Me están bajando el tiro para que no apriete. Da la cara, graciosillo.
¿Hay parking?
Autor: José.
Si, hay aparcamiento, pero si vais a beber, dejad el coche en casa, estamos a 10 minutos en taxi de Madrid.
¿A qué hora hay que irse a casa?
Autor: Marta.
Hay barra libre hasta las 23:00h. Pero todo apunta a que se va a alargar: ¡A casa no, Marta, a casa no!
Felicisimo de estar alli con vosotros queridos amigos!!!! Aupa bikote!!!!!
Autor: Unai.
Unai, te vas a hinchar a llorar.
¿Habrá baile agarrado?
Autor: El padre del novio.
Papá, prueba a soltar a mamá, a ver qué pasa.
Mila, ¿necesitas consejos para la noche de bodas?
Autor: Charete.
He visto un documental sobre la serpiente de un solo ojo. Creo que podré arreglarme, pero estoy abierta a tus innovaciones. Mándalas en privado.
¿Habrá comida para empapar?
Autor: Milinko
Por supuesto, puedes comer a lo largo del día. Si solo quieres beber, puedes hacerlo hasta que vayas más doblado que un origami.
¿Es una ceremonia civil, religiosa, fake?
Autor: Miguel
Civil y muy real. Hasta que no firmemos con el señor notario, in situ, no consumaremos. Nos casará Pablo de la Esperanza, que es un espectáculo.
Mila! Te ha mordido la culeeebra, te ha mordido la culeeeebra…. Te ha mordido el corazón!!!!
Autor: Coque
Coque, ¿pero tu en qué bando estás? Te recuerdo lo que decía Hemingway: "escribe borracho, edita sobrio". Aquí te lee mi madre.
Va a ver alguien que se encargue de mi Marta?? Uff! Yo no voy a poder.
Autor: José Luis
Compartimos tus miedos. Tenemos un servicio de chicos de compañía para casos extremos. Creo que podremos hacer algo con Marta.
No aguanto las ganas de estar allí compartiendo contigo y toda la familia. Cada vez que lo pienso, se me sale una lágrima y se me pone la piel de gallina. Los Quiero mil ocho mil!!
Autor: Damaris (y Carlos)
Damaris, estamos estudiando la posibilidad de que tu cuides de Marta. Creemos que con las dos juntas, nada puede salir mal.
Hijo cásate ya. Mila ya te conoce y te aguanta a ti y a tus querubines. Estamos muy contentos. Mila sigue teniendo paciencia.
Autor: Mamá
Gracias Petri. ¿Paciencia? A camino largo, paso corto. Con el tiempo a tu hijo se le coge cariño.
¿Tu también Madre? Te quiero. Pero, cómo diría Michael Corleone, no vuelvas a tomar partido contra la familia.
¿Habrá entretenimiento para mis hijos-vuestros Sobrinos??? Si la respuesta es negativa me cobraré los años que he hecho de canguro!!
Autor: María.
Tendremos que estar allí y ser testigos del evento del año. Me encanta ser partícipe de tus locuras. Pero la pregunta que se hacen en todo el pueblo es ¿irás de blanco?
Autor: Juan fran
De blanco virginal, rico mío.
Mila, ¿seguro que no hay nada que yo pueda hacer? Recuerda que somos paisanos.
Autor: Kike.
Bello. Que lo he leído yo antes. Primer aviso. Parafraseando un dicho de tu tierra, a la próxima te vas tirando a la mierda.
Teniendo en cuenta la situación de la obra de vuestra nueva casa, ¿hay que llevar bebida? Gracias
Autor: Gabi.
Tino está invitado a la boda. No habrá problemas si faltan existencias. Lo de mencionar la obra es una bajeza que no está a la altura de nuestro amor.
¿Se puede llevar txapela y alpargatas? ¿camisa de Mahón? ¿Estáis seguros de si es conveniente la presencia de los salvajes del norte? Parking para los bueyes? Enhorabuena pareja, muchas ganas....
Autor: Javi.
Javi, soy Mila. No es solo conveniente si no necesario. Quiero txapelas en mi boda. Hay parking de bueyes y abrebadero como para tumbar a una manada de búfalos. Os queremos¡¡¡
¿Pero no os habíais casado ya?
Autor: Joel.
Joel, Mila es una artista. Y los artistas no sois gente fácil. He sufrido mucho.
¿Vamos a poder bailar 'Despechá' en algún momento?
Autor: Víctor.
Y ando despechá', oah, alocá'
Bajé con un flow nuevo de caja, baby, hackeá'
Lo muevo de la'o a la'o y a otro la'o
Hoy salgo con mi baby de la disco coroná'
Y ando despechá', oah, alocá'
Que Dios me libre de volver a tu la'o
Lo muevo de la'o a la'o y a otro la'o
Hoy salgo con mi baby de la disco coroná', coroná', yeah
Creo que está a tiempo de encontrar algo mejor. En mi opinión se está conformando. Hasta luego.
Autor: Belén.
Belenusqui, leyéndote lo mismo me lo tengo que pensar un poco más. (Mila).
Cañi, sabes que te quiero. Tu sincérate, no te quedes nada dentro. Yo siempre me arrepentí de no haber sido honesto con Gonzalo cuando le dije que eras maja, tierna y equilibrada. Solo tengo amor para ti (El otro).
Qué felicidad volverlos a ver y en tan especial ocasión. Un privilegio. David por favor mucha compostura que Alejandra no puede ir para jalarte las orejas. Los amo.
Autor: Piedad (de los Albeiros).
Coger un avión de Medellín a Madrid para estar con nosotros no lo hace cualquiera. Estamos muy felices y agradecidos. Los Albeiros son de verdad, nunca fallan.
Piedad, no supero lo de Aleja. ¿Quién me va atacar ahora la autoestima? Echaré en falta ese zumbido de mosca cojonera que nunca te deja relajarte. La vamos a extrañar. Os queremos.
Imagino que habrá un pista grande para bailarrrrr, un traductor en cada barra para pedir las últimas copas y un buen escondite para cuando mi Jose que quiera llevar a casa . A CASA NOOOOOO
Autor: Marta
Mide tu entusiasmo Martujo.
¿Ya habéis puesto el Kalimotxo a enfriar? ¡¡Deseando que llegue el día!!
Autor: Gorka
¡Por fin una pregunta relevante! Todo estará en su punto. Gorka, tengo ganas de verte y saber si todo lo que me van contando por ahí de ti es cierto. (Mila).
Leyendo entre líneas:
1) Casa Mónico, Valdemarín (cuna del neocapitalismo apañol).
2) No se permite chandal (a la sazón, prenda de referencia de David).
3) Becario contratado a tiempo completo contestando comentarios.
En resumen: BODORRIO DE RICO, solo se admiten 2 tipos de regalos, a saber:
a) Obra magna "chipiron en su tinta" de la artistaza Dª Belen Cañizares (ya está vendida, así que os queda la B).
b) Poner el taco en la c.c. de este parejón con la vida por hacer. Taco = una cantidad obscena, a lo Georgina (para los culturetas que no consumís basura en TV, podéis encontrarla en Netflix).
Con eso, el gorila de la puerta tendrá luz verde para dejaros pasar y disfrutar de: LA BODA DEL AÑO (ahora si, que si, que si). De nada. Se os quiere
Autor: Alejandro
Elegimos administrar esta web para censurar comentarios. En realidad, porque sabíamos que Alex escribiría en algún momento que estuviéramos con la guardia baja. Pero vemos el amor en tus palabras Alex y esperamos tu aportación obscena con ilusión. Te queremos (David, Mila y el becario).
Y David se casa!!! Sois maravillosos y os casáis a buena edad!!!😂😂😂 Lo único por aportar mejoras es que el horario del festejo se nos va a quedar cortito!!!💃💃💃 Besos y un millón de felicidad presente y futura
Autor: Manuel
Manuel, algo haremos para mejorar el horario. Estimamos que a la hora establecida habrá varios comensales inconscientes, pero sabemos que tu no zozobras. Si hay que amanecer juntos, retrasamos la noche de bodas.
Te quiero y me hace feliz por David y por ti. ¿Puedo enviar mi representante legal para territorio Schengen? Besos.
Autor: Germán Carvajal
Germán, Mariana es bienvenida y querida. Os echaremos de menos a ti y a Martha, pero créeme: en breve lo celebraremos juntos con mucho guaro en Medellín. Os quiero.
A punto de cruzar los cielos y los mares para ser testigo del magno evento! Tal vez la huella de carbono dejada por esta manada de colombianos llegando a la madre patria, caliente el planeta varios grados este año!!
Autor: Juan Diego
Eres, indiscutiblemente, uno de los invitados más esperados y queridos. Agradecemos la locura que has hecho para estar junto a nosotros. Dos cosas son seguras: que vamos a estar calentitos y los grados estarán arriba, y que los colombianos sois de nuestra manada. LoveU.
David, ¿por fin vamos a escuchar un dueto tuyo con Mila? Entiendo que lo de pasar a ser “una sola carne” también debería aplicar en esto, ¿no?
Autor: Quique
Esta pareja está desproporcionada. Es un hecho. Ella canta y yo doy el cante. Pero me interesa lo de una sola carne, guarrete.
Con el paso de los kilos el pantalón ya me va apretadico. Uno de los dos se puede arrepentir antes del notario.
Autor: Quique (Otra vez)
Vida solo hay una. Tallas hay muchas. Vamos a reventar los pantalones, my friend. Sin arrepentimiento.
